愛情需要經(jīng)營么？可以肯定的是，無論主觀上有沒有意愿，在一段“關系”中是一定會有經(jīng)營存在的。今天我們想和大家聊親密關系中的“經(jīng)營”行為。

我們每個人在每一段長期的親密關系中，都會為了維持關系做出一系列的行為決策，其中有一些是經(jīng)過深思熟慮而做出；而有一些在我們的感受中是出于“本能”做出的；甚至有一些好像是一種破壞行為但其實卻也有著維持關系的功能。

維持關系的行為可以分為積極與消極兩個大類，我們首先就來分別談談為了一段關系的繼續(xù)發(fā)展，人們會做出哪些舉動（Fuerrero Bachman, 2007; Dindia Canary, 1993）

5種維持關系的積極行為

（Dainton Aylor, 2002）

1. 肯定（Assurance）

肯定，指的不僅僅是對于對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關系的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支持與依靠。

不僅如此，在親密關系中的肯定，還包含了對于伴侶在關系中的作用與重要性的肯定。我們通過語言和行動持續(xù)讓對方感受到“你對我來說很重要”，“我感受到你在關系中的付出”等。這種“肯定”，還通過我們向?qū)Ψ阶鞒龀兄Z以及對于兩人共同未來的規(guī)劃來表達和實現(xiàn)。

2. 坦誠（Openness）

與另一半談論自己的過去以及內(nèi)心的秘密，需要有足夠的勇氣。尤其當我們試圖談論的內(nèi)容，可能涉及我們痛苦的經(jīng)歷與負面的情緒（如羞恥的、內(nèi)疚的事）時，不僅需要我們有勇氣再度回顧這些事，也需要有勇氣面對坦誠之后的結(jié)果。

坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑，但是，對于伴侶的坦誠也需要根據(jù)雙方感情的階段來決定其程度。有時候我們會陷入一個誤區(qū)，覺得從對方和自己確立了伴侶關系的那刻起，對方就應該履行我們自己對于伴侶的所有要求和期待。但其實沒有一種關系會是一步到位的。

超越了兩個人現(xiàn)有信任關系和感情基礎的過度自我暴露會讓對方感到不安和尷尬，甚至對對方造成一種不必要的壓力——你告訴了我一件如此私密的事，我也應該要告訴你一件類似的事嗎？這種壓力如果是當時的感情無法承擔的，就會對關系造成負面影響。

3. 積極（Positivity）

積極，指的是一種積極看待彼此感情的態(tài)度，積極對待兩個人在一起的生活的態(tài)度；并且在與對方相處時，能夠表現(xiàn)出自己樂在其中。例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，“我和你在一起做普通的事也很愉快”，這是一個非常好的信息傳遞。而有一些人則有著更不良的情緒習慣，他們會在雙方的約會中表現(xiàn)的興趣索然，或者對活動有種種批評和埋怨。

4.共享社交（Social Network）

在親密關系中，有些人也會與伴侶“共享”自己的社交網(wǎng)絡（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。但值得一提的是，這種社交共享并非強迫式地使自己或?qū)Ψ绞ニ饺丝臻g（例如，要求對方交出自己的社交網(wǎng)絡賬號密碼），而是通過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯(lián)結(jié)。

5. 共擔責任（Shared Tasks）

有些人在親密關系中，愿意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當?shù)慕ㄗh與協(xié)助。在日常生活中的分工協(xié)作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式，Daiton與Aylor（2002）的研究也發(fā)現(xiàn)，這種最實際的方式也是最有利于雙方關系持久的方式。

這說明，歸根結(jié)底，只有當你們在生活中有分工合作、彼此需要的時候，最有利于你們關系的維持。

5種維持關系的消極行為

消極行為，主要指那些迫使對方在某些方面做出改變的消極的、強迫性的行為。但人們做出這些消極舉動的目的，仍然是希望能夠?qū)扇说母星榫S持在自己想要的狀態(tài)（desired state）或是試圖修復已經(jīng)破損的感情的（Daiton Gross, 2008）。

1. 引起妒忌或不忠

（Jealousy induction or infidelity）

有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變。

例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會通過不斷在對方面前提起“某某某很有魅力”、“誰誰誰跟我告白了”或者通過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產(chǎn)生危機感——感覺到可能會失去“我”，而做出一些改變。

然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數(shù)情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

2. 逃避（Avoidance）

有些人在關系中習慣性逃避——意見不合時逃避、對于可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。

只不過，往往這種回避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不愿努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內(nèi)心也滿腹委屈。

從以上兩點我們已經(jīng)可以看到，消極維持關系的方式有一個顯著的常見后果，就是讓兩個人陷入對對方不滿的惡性循環(huán)里，如果沒有一方愿意首先跳出這個循環(huán)，這種消極的模式可能彼此激發(fā)，愈演愈烈。

3.監(jiān)視（Spying）

也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta的電子郵件、手機短信、社交賬號等都進行了嚴密的監(jiān)控，認為這樣才能增進對對方的了解（并且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監(jiān)視）。

4.破壞性沖突（Destructive conflict）

人們也會通過主動挑起雙方的沖突來引起對方的注意，或者通過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關系中，制造“破壞性沖突”的人，通常希望自己在關系中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能借機給予對方職業(yè)發(fā)展方面的建議。

5.允許被控制（Allowing control）

有些時候，人們也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方?jīng)Q定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產(chǎn)生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關系最終陷入“依賴共生”的深淵。

什么影響了我們選擇維持關系的方式？

1. 自身及對方的依戀類型

眾所周知，自身的依戀類型影響我們在感情中所做的行為。總體而言，安全型依戀的人比非安全型依戀的人，在親密關系中更能做出積極的維持關系的行為（Guerrero Bachman, 2007），他們更愿意肯定他人、自我袒露。相比之下，不安全依戀類型的人會擔心對方可能傷害自己或拋棄自己。

但值得注意的是，對方的依戀類型也對我們的行為有影響。例如，Guerrero和Bachman（2007）就發(fā)現(xiàn)，人們更不愿意給予癡迷型的伴侶以肯定，因為擔心對方會因此而變得更加依賴自己。有時候我們在關系中的不良行為，是被對方的不安全依戀方式喚起的，是一種回應式的行為。但這并不表示你能做的就是指責對方，你可以選擇主動用安全的方式對待對方，逆轉(zhuǎn)喚起回應的方式。

2. 感情的投入與產(chǎn)出

根據(jù)親密關系中的公平理論（equity theory），人們會不斷衡量自己在一段關系中的付出與收獲。不論是認為自己是正收益的人（收獲大大于付出），還是負收益的人，（付出大于收益），都很難在關系中感到快樂（Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne, Hay, 1985）。前者可能產(chǎn)生虧欠感，而后者則可能感到不公。

當一個人感到自己處于負收益的位置時，人們不僅會更少做出維持關系的積極行為（Canary Stafford, 2001），還會使用更多的消極行為（Daiton, 2003），以降低自己的付出感，渴望獲得內(nèi)心的平衡。對于在感情中負收益的人而言，做出一些消極的行為，如與第三者曖昧等，是幫助他們在感情中平衡得失的方式。

3. 感情狀態(tài)

Stafford與Canary（1991）將人們的感情狀態(tài)分為剛開始約會、頻繁約會、訂婚、結(jié)婚四種類型。

他們發(fā)現(xiàn)，進入頻繁約會或訂婚階段的人，會更多向?qū)Ψ教宦蹲约海哺敢獗磉_自己的幸福感。這可能因為雙方在感情中的信任與了解都比剛開始約會時更高了。而婚后的人們則截然相反，這有可能因為婚姻讓幸福感在更多現(xiàn)實問題面前變得微不足道了，并且越多的自我袒露可能暴露的問題越多。

一些關于經(jīng)營關系的tips

想要更好地維持一段關系，你可能需要：

1. 了解自己與對方的表達愛的方式

婚姻咨詢師Gary Chapman博士（1995）在他的 《愛的五種語言》（The Five Love Languages）一書中提出了他認為的五種表達愛的方式：

肯定的言詞：通過言語表達對對方的肯定，這同時也是維護關系的積極行為之一，也足見其重要性?！爸x謝你，今天的晚飯真好吃”

相處的時間：兩個人彼此投入的、專注的共同度過的時間

收到的禮物

服務的舉動

身體的接觸：親吻、擁抱、性行為等等

更重要的是，他指出，在親密關系中，因為雙方表達愛的方式不同，會導致一方總覺得自己已經(jīng)盡力了，而另一方卻還是不滿意。沖突、怨懟是在這種“雙方無法溝通愛的語言”的過程中產(chǎn)生的，也最終導致感情的破裂。

ta是一個在乎雙方相處時間的人，希望無時無刻陪在你身邊，而你卻是一個在意肯定言詞的人，你覺得給予對方支持和鼓勵，哪怕不在身邊，只要通過短信、語音的方式就可以了。

他認為，這就好像不同地區(qū)的人使用不同的語言，甚至相近地區(qū)的人也有可能說著迥異的方言（dialect）。我們都有自己最熟練使用的、也是我們最先習得的語言，它也被稱為母語。而兩個說著不同方言的人，如果不互相學習對方的語言，就很難進行有效的溝通。很多時候，不是你或者ta做得不夠多不夠好，而是你或者ta沒有理解對方表達愛的方式。

他認為，這些促進感情的行為中，重要的不是你認為哪一種最重要，而是你要了解對方覺得哪種最重要，對方可能給你的并不是你最想要的，但ta可能給的是在ta的認知體系中最好最珍貴的東西。一方面這需要你們彼此之間坦誠直接的溝通，另一方面也需要長期的相處中你能對對方的價值觀有全面的了解。

2. 覺察自己正在使用的消極行為

正如前文所說，我們會通過一些消極行為，如故意引起爭端、故意讓對方吃醋，來維持關系的繼續(xù)存在和發(fā)展。主動覺察自己在親密關系中的消極行為，意識到自己在做什么，才有可能停下這些消極行為，轉(zhuǎn)而用積極的方式維持關系。

3. 養(yǎng)成好的“情感維持習慣”

Dainton與Aylor（2002）的研究發(fā)現(xiàn)，當人們刻意做出一些維持關系的舉動時，對方是很容易覺察的。他們把維持關系的行為分為了兩類：“策略性的”和“日常常規(guī)的”。

研究顯示，那些策略性的行為，并不能很好地達到維持關系的效果，很容易被對方覺察。而一旦對方覺察到這些行為是刻意為之、懷有目的的，對方就會對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產(chǎn)生情緒上的回應。而如果你把維持關系的積極行為作為日常常規(guī)的小習慣，結(jié)果會不一樣。

4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑

你可能不相信或者沒有注意到，有時候我們會嘲笑另一半在關系中的情感表達。在我們的文化中，很多時候都沒有給直接的情緒表達留出空間，因此，我們會在面對別人的情緒表達（尤其是情感性的）時感到不適，而下意識做出一些逃避的舉動。嘲笑對方就是其中一種。而這會極大阻礙對方在未來的再次表達。

要記得，對方為增進兩人的感情所做的努力和這個意圖本身就是愛的表現(xiàn)，并且也值得被肯定。